懇親会

内定者懇親会


しばいてきた。


ちなみに


ＡＮＡ落ちた。ふぁっく。


酒の飲みすぎかも知れないし


花粉症のせいかも知れないし


脳波のせいかも知れない。


わからん。しゃあない。


でだ、


ＡＤＬの内定者懇親会しばいてきた。


マジ


外資でありながら日系のオーラがあり


ただ、きっちり外資っぽい雰囲気もあって


自分に合ってるなぁと実感。


何より社長が近い。


上の人との距離が近い。


期待通り。


いろんな人に声をかけてもらって


熱い言葉もいただいた。


もう


やるしかねぇ。


朝５時まで飲んで、


帰宅。


うし、準備も出来るだけしよう。


まず英語やな。


目指せペラペラ。

決断

完璧に


お別れした


ＮＲＩと。


ちょっと


寂しい。


だって


必要とされてるのも感じたし、


何より


いい人ばっかり。


やってることも


これからって感じで


面白い。


ただ、


ただ、


埋もれたくない。


コンサルタントとしてキャリアをスタートすると


決めた以上、


最初が肝心なのは間違いないと思ってる。


覚悟を決めなあかん。


何となく生きていくためにコンサルタントじゃないはず。


何かを成し遂げるためにコンサルタントでないと


今までしてきたことに


顔向けできん。


だからこそ


背水の陣で臨んでやろうと。


会社じゃなく、


自分の名前で勝負できる男になる。


あ〜


やるしかねぇ。


英語もだし、ビジネスに関する知識も勉強せねば。


おし、


やる。

オファーレター

サインした。


漢字で名前書いたった。


こわい。


これをポストに投函したら


人生が


結構な確率で


決まる。


うだうだと二週間ぐらい悩み


昨日はほぼ徹やして考えた。


もう、これしかない。


チャレンジあるのみだろ。


ということだ。


ただ、


万が一パイロット通ったら


頭を下げに行くしかない。

理解

したような気がする。


要は


大して


変わらん。


変わるのは


リスクを取って


若いうちから成長できるか。


ノーリスクで


じょじょにじわじわ成長するか。


将来やりたいことが


見えてるようで


見えてない気もする。


成長は早い方がいい。


それは分かる。


リスクを取る必要があるかどうかである。


後は


職場の雰囲気。


５０分の１か


４００分の１か。


どう過ごしたい？


俺。


そこに


目指すべき人はいるのか。


誰を追いかける？


誰と仕事をする？


１年目、どんな仕事がしたい？


３年目、どうなっていたい？


定まっては、


揺らぎ、


揺らいでは、


突然、定まる。


けど、


どれも、思い込もうとしてるだけな気がする。


一つの案件だけに没頭するか


それとも複数の案件を抱えるか。

決戦前夜

決戦。


ずばり


脳内決戦が


ある。


明日というか


今というか


進行中である。


振り子の原理である。


けど


なんか


振り子は


そこそこ


かたまってきたかも。


明日になったらどうなってるか分からんけど。


とにかく


よくわからんから


５年後とか１０年後とか。


けど


やはり


人に必要とされる人間になっていたい。


自分に存在価値が見出せるように


成長したい。


まぁ


正直


仕事なんてしたくない。


楽して生きていきたい。


間違いない。


けど、


そんな仕事はない。


日系製造業


とか行ったら


それなりに仕事して


７時とかに帰れて


まったりしたり


合コン行ったり？


できるかもしれない。


それもまた


いい。


のか？


と思う。


平凡な人生が


望みなのだろうか。


それが必ずしも平凡とは言わないけど。


少なくとも、


非凡な仕事をするまで


インパクトのある仕事をするまでに


時間がかかる。


コンサルタントっていう仕事は、


時間軸が違いすぎる。


スピード感が違う。


だからこそ、


先を見据えてやらなくてはいけない職業な気はする。


人気もあって、


難易度も高いと言われてる


そのコンサルで働く上で、


自分に


自信もあるけど


ビビッてもいる。


通用するだろうか。


まぐれちゃうん？


みたいな。


そういや


金土と


ITコンサルの一泊二日の最終選考に行ってきた。


行く気はないけど、得たものはあった。


スティーブジョブスのスピーチ


「Stay hungry, stay foolish.」


さて、


愚かであるべきだと。


考えるなと。


明日死ぬなら


どう生きる？


正直、


自分自身は


意外とどこでもやれる自信はあるわけですよ。


その環境で


必要最低限のパフォーマンスをあげれるだろう。


まぁ


何となくね。


つまり


環境が大事ってこと。


甘えてちゃだめだろという声が聞こえてくる気もするが、


それが一番自分の成長に必要なんじゃないだろうか。


どんな環境？


任せてもらえて、


やらなあかん状況に追い込まれる環境。


それはやっぱり


400分の1


ではなく60分の1


だろ。


と思ったり。


日系である以上、


大規模である以上、


なかなか


一年目から任せられないだろう。


規模が小さく、


上までの距離が近い方が


いいんじゃないだろうか。


できる案件だったり


自由度は


微妙に変わるかも知れないけど


それが果たして


そこまで大きい決定要因になるだろうか。


最初はそれが大きいと思ってた。


けど、


それって


そんなに大事だろうか。


この前言われたのは、


案件によってどの立場に立って進めるかがちがうと。


だから、


サービスだったり、金融だったりの業界の違いはあるかもしれないけど


いろんな階層の課題をやるのもおもしろいと。


確かに。


いかに俺の考え方が甘いというか


浅いというか。


きっと


働き始めないと見えてこない部分も多いから


最初から


うだうだと理想ばっかり掲げるのは


どうなんだろうと。


最初はやっぱり


働き蜂のように働いて


いろいろ手を広げる暇なんてない気がする。


３ヶ月ぐらい


何かに打ち込む経験はあったほうがいい気がする。


それに、


いろんな業種みてみたいけど


結局何がやりたいかというと、


やっぱり


製造業なのかなぁ。


できれば、


B to C の。


どの立場で？


コンサルタントとしてかな？


けど、


やっぱり最後は


自分で責任を持って


モノづくりに関わってみたい。


けど、


何も知らないし、


具体的に何に携わりたいのか


見えていない。


そのためにコンサルっていうのもある。


かっこつけたいっていうのも


多少ある気もするけど。


かっこいいやつって


どんな人だろ。


できる人だろ。


なら、


ゆっくりじんわりじゃなく、


グッと急激に伸びる方にいくのがいいんじゃないだろうか。


３年後、５年後にどうなりたいっていう


具体的な目標はないけど、


３年後、５年後には、


その先にあるもの


今見えないもの


が見えるようになっていたい。


一皮剥けたい。


それぐらい


最初って大事だと思う。


俺の社会人として生きていく姿勢を


決めそうな気がする。


だからこそ


きつい方にいってやろうかと。


リスク取ってやろうかと。


取れるうちに。


やらない後悔よりもやった後悔。


これが俺のモットー。


死にはしないだろ。たぶん。


やるからには


とことん自分を追い込んでみるのがいい気がするんだよね。


だからこそ


リスク取ってやろうかと。


ここまで言っておいて


まだ


決めきれない自分がいるけど、


なんか、


日系を選ぼうとする理由が


言い訳がましい気がする。


もううだうだ言ってんじゃねぇと。


決めたことで


大学院での姿勢も変わる気がちょっとだけする。


どっちの方がモチベーション高く


危機感を持って生きていけるだろう。


答えは出てるのかも。


あ〜


決断が


怖い。


考えても考えても


なかなか”結論”は出ない。


いつまでたっても


出ないんじゃないかと思うぐらい。


決めてから


理由は


後付けされていくものなんじゃないだろうか。


さぁ


どうする？

決戦前夜

別に


決戦

社会人

社会人一年目とは


お金をもらって学ぶ場である。


教えてもらうつもりじゃだめだと。


確かに。


そのとおりだ。


なら


何か


いろいろ


総合的に見てみると


決まるな。


何となく。


けど


これも振り子の原理で


また舞い戻る可能性もある。


すべてリセットという


考えてはいたけど


いざ実行に移すには


なかなか度胸のいる選択肢も


視野に入れなくてはならなくなってきた気がする。


これまでは


迷える自分に


ちょっと満足というか、


軽く、テングになっていた感さえあるけれども


今


逆。


逆というか


むしろ


俄然、困っている。


なんでやねん。


どっちか一つに最初からなってたら


悩まんでよかったのに


とか思う。


結局は


うれしい悲鳴だけど


あくまで、悲鳴である。


手元には


悪魔のカードが


いくつか用意されている。


自分が納得できるのは


どのカードだろう。


悪魔のカードを


使わずに済むなら


それが最高だ。

振り子

いや〜


揺れる揺れる


振り子のように


あっちにこっちに。


毎回


きっちり自分の考えをぶち壊されて


というか


見事ひっくり返される。


あ〜


これ


どっちかに決めれるんやろか・・・


決められへん気がしてきた。


難しいなぁ・・・


まぁ


どっちでも


がんばれるやろけど


一応納得して結論出したいなぁ。

明日も

明日はフルコース


朝から耳鼻咽喉科しばいて


セイル膜作成して


いろんな人に会いにいく。


なかなか


ハードなスケジュールだ。


あ〜


どうしよう。


もう


最近わけわからん。


悩むの放棄してたり


思いっきり悩んだり。


あ〜


考えたくない。


それでも明日は


いろいろ考えさせられるんだろうなぁ。


で


振り子のようにゆれて


ぶらぶらしてるけど


どっちかに傾いたまま


ちゃんと最後は


止まれるんだろうか。

また月曜日が始まる

あ〜


土日が終わってしもうた〜


明日から


また、


プロジェクトのソーラーセイル膜作りと


就活に


追われねばならない。


あ〜


ぐだりて〜


けども


プロジェクトの方は


当然やらなあかんし


就活の方も


正念場である。


ぐは


まぁ


何となく結論は見えてきたけど


これが


虚像でないと言い切れない。


甘えてんじゃねぇの？俺？


とか思い出すと


もう


何にも決まる気がしない。


何にもせずに


延々と考えてたい。


院生になって


休みがない生活は覚悟してたけど


休みがないとないで


研究以外をじっくり考える時間があんまりない。


さて


もうちょっと悩むとしますか。


悩み終わったら


京大の卒業式にでも合わせて実家帰ってやろうかとか


考えてたけど


どうも


プロジェクトがらみで無理くさい。


あ〜


実家のご飯が食べたい〜

それが答えだ

わかった。


これが


就活なのだ。


この


自分の得たい情報と


感触と


雰囲気を


知るために


その会社の人と会う。


会って


話をして


自分なりの意見をぶつけて


切り返され


切り返し


そうやって


生の情報とか、そこで働いている人の雰囲気を


肌で感じる。


そして


それを基に判断する。


これまで


本当の就活はしてなかったのかも。


そう実感している


今日この頃。


よし


もうちょっと


本気で就活しよう。


望めば


与えられる環境にいるんだから


使わないと損だ。


わがままをどんどんぶつけていこう。

決めた

悩んで


決めた。


「“本気で”悩む」


ことを。


今日も


そこの人と会ってきた。


魅力的だった。


働きがいもあるだろうし


周囲の人もいい人だ。


きっと楽しく仕事できるだろう。


そこで、


結局


どんだけ悩んでも


一歩踏み出せば、


そこで頑張れると思うよ


っていわれたけども


まぁ


そうだろう。


そんなこたぁ


わかってる。


頑張れないような人間でもないだろうし


頑張れないような環境の会社を選んでいないつもり。


そもそも


そこに自信がないなら


今迷ってない。


両方


そのポテンシャルがある。


じゃあ


そのほかの切り口は？


軸はどこだよ！？


となるわけだが、


それが


いまいちピンとこなかったわけですよ。


が


帰りの電車で


煮詰まってたら


どうも


ちょっと見えてきた気がするわけですよ。


要は


チキンな俺としては


やっぱり


自信が欲しいと。


あとモチベーションが欲しいと。


それさえあれば、


あとは


俺の能力次第なわけで


その業界で大成する能力なかったとしても


まぁ


十分そこそこ生きていけるだけの


能力はあるんじゃね？


とか


楽観的に考えるわけですよ。


だめだったら


それはそれ。


そもそも


能力あるかないかなんて


わからんし


男だったら


チャレンジだろ


と思うわけですよ。


そして、


どっちに行っても


チャレンジなわけですよ。


どっちもどっちで


環境がどうのじゃなく


俺が


やるかやらないかだろと。


そして


やれるかなぁと思ってくれてる人と


やらせてみようと思ってくれてる人と


こいつ面白いなぁと思ってくれてる人が


どれだけいるか


それが


自分にとっての


一番大事な「環境」なのでは？


と思ったり。


チャレンジングだなんだっていう


そこが


決め手になるかというと


俺に関して言えば


違うんじゃないかと。


チャレンジなんて


自分がさせてくださいと言えば


能力さえあれば


させてくれるはず。


どっちも


そんな環境だと思う。


将来の


自分のパスはいいんですかい？


いいんです。


正直


そこまで考えてないっていうのが


事実やけど。


そんな


自分のキャリアプラン、成長プランも描けないやつが


人様に何を言えるんだ


という気もしないでもないが、


要は


なりたい自分さえはっきりしてたらいいんじゃね？


みたいな。


上を見上げたらきりがないし


下を見下ろしてもきりはない。


何を持って上なのか下なのかわからんけども、


もしそれがお金なら


金が欲しいなら


外資金融に行け。


ジョブに行っても


いまいちピンとこなかったんだから


それは現時点でなしってことだろう。


お金は


あるに越したことないけど


それより


毎日が楽しいことが大事だ。


楽しいって何だ？


楽しいって？


むずいなぁ。


一つは


やりがいがある。


つまり


あれ


話がずれた。


何の話してたっけ


そう


やりたいことがはっきりしてたらいいねん。


どっちもやりがいあるっちゅうねん。


でだ


そう。


やりたいことがはっきりしてたらいいねん。


それは何だと？


ここでは恥ずかしくて言えんけど


あることはある。


ある？


まぁ


あるな。


細かいことはおいといて


人に必要とされる人間になりたいわけだ。


それは


きっとどの環境でも


ベストを尽くせばできる。


それが


自分にとって


大事な価値観なら


それを最初の条件にするのはありだと思った。


自信とモチベーションを


俺に与えてくれるのは、


必要とされているという


実感と


あいつなら


っていう期待感かな。


それを確かめるべく


動き出してみようか。

日記とは

さて、最近日記を書いてるわけですが、


なんでか？と言われると


なんででしょう。


ただ、追われる日々が終わり、


決断が迫ってきているからなのかも知れないし


純粋に


自分の今の気持ちを残しておきたいのかも知れないし


もっと単純に


何となく


書く時間があるからなのかも知れない。


あるいは


全部なのかも。


そんな感じで、


いつか見直したとき、


自分の原点を再発見できるるような


そんな日記でありたい。


さて、


悩みは尽きず


やらなあかんことも尽きないわけですが、


これがなかなか


気持ちも、考えもまとまらない。


無理してまとめなあかんわけじゃないけど


納得はせねば。


自分は


何がしたいのか。


目の前の出来事に


踊らされていないか。


本当に望んだことなのか。


ただ、何かよくわからんものに対する優越感だったり


やったった感だったり


よくがんばったっていう自己満足だったり


しんどいことから逃げたいだけだったり


すんじゃないかと。


一生かかってますけど


全身全霊をかけて打ち込んだかと言われると・・・


う〜


なんだろうなぁ。


ただ、


世の中には縁っていうものが確かにあって、


それは、


面接だったり、お茶だったり、


はたまたお酒の席だったり


何かよくわからんけど


引っ張られ、


取り込まれ、受け入れられてしまうということが


あるということ。


それは


幸せなことであり、


不幸せなことでもあるのかも知れない。


それは、


勝ち取るものではなく


与えられるものだからなのかなぁと


漠然と思う。


ただ、


人生の分かれ道である以上、


以上というか、


こういう大事なときこそ


何かを勝ち取って前に進みたい


と


わがままというかなんというか


そんな


もやもや感もあるわけだ。


じゃあ


勝ち取るってなんだってなるわけやけど


結局、競争ではなく、縁がモノを言うタイミングなのかとか


考えたりも。


競争がスキなわけじゃない。


かといって


与えられてばっかでは


面白くない。


けど、そもそも


この現状は与えられたものなのか。


違うんじゃね？


俺が手を伸ばしたからこそ


そこにちょうど落ちてきた


「縁」っていうものに触ることができ、


つかもうとしたからこそ


今思う「縁」っていうものが


俺の手の中に入ってきたのかも。


そう考えると


多少もやもやは晴れるかな。


本当に


人事を尽くしただろうか。


天命は下され、


それは俺にとって


少なくとも今は、結果だけ見れば、いい結果だけれども、


一言で言うならば、


予想外だ。


もっと困難な道を想像して、


その過程にこそ


意味がある


と思ってたわけやけど、


「縁」っていう


素晴らしくも


気まぐれで、せっかちで、


いうなれば、お節介な存在が


ぼんやりと姿を現したかと思うと


一気に俺をゴール前まで運んでくれた感じ。


スーパーマリオの


裏技みたいなもんかな。（２面以降すっ飛ばして最終面に行っちゃうやつね）


しかも、攻略本も何も見ずに


変なことしてたらたどり着いちゃいました


みたいな。


何か


むずがゆいというか


何というか。


変な話、もっと追い込まれることを


嫌がりながらも


期待してたんかも。


Mか。


まである。


追い込まれて、


そこで見える何かを


見てみたかったんかなぁ。


そういう何かを期待してた気がする。


う〜


わがままなだけなのか。


運がいいだけなのか。


「縁」があっただけなのか。


少なくとも３番目は正しいと思うけど、


ある意味


拍子抜け感がある


っていうのが、今の気持ち。


ただ、


やっぱり必要とされるのはうれしいもので、


自分でいいのか、やれるのか


そんな葛藤もありながら、


内心、うれしくて、微妙に達成感があって、


うれしい悲鳴という、微妙な優越感？みたいなものを感じながら、


もやもや感がぬぐい切れない


そんな感じ。


あ〜


延々と同じこと書いてる気がしてきた。


とにかく、


何がしたいんだろう。


どうなりたいんだろう。


何に向いてるんだろう。


答えは


見えていない。


全部やりたい。


とりあえずやってみたい。


やらないで気付かないとか、


マジで最悪や。


それが本音で


それがすべてなのかもしれない。


目の前に


面白いものがあれば


飛びついてしまう性格であること。


面白いものを見逃せば


むちゃくちゃ悔しがる性格であること。


それが


俺の本質であり


話の本質なのかも。


よく言えば


チャレンジ精神旺盛


悪く言えば


飽きっぽい。


良くも悪くも


それが自分なのかも。


そこをスタート地点にして、


ゴールをどこに定め


どの方向に走り出すか。


別に最初の一歩を間違ったからって


ゴールに行けないわけじゃないし、


そっちに走りだしたら、


ゴール地点自体を変えたくなるかも知れない。


今の気持ちに素直になるのが


一番なのかな。


出たトコ勝負は嫌いじゃない。


怖がりやけど。チキンやけど。


そんな俺でもいいと言ってくれるんだから


もしかしたら


悩む必要なんてないのかも。


あ〜


体が一つしかないことが


恨めしい。


ベストを尽くして


悩もう。


あ〜


性格から考えるのっていいのかな？


スタート地点間違ってないかな。


ゴール地点ありき？


それはそれでおかしいよな。


今を楽しめないやつが


将来を楽しめるわけないやんけと。


どんな人間になりたいのか


そして、


それは、能動的に動いて目指すべきなのか


それとも、受動的にそうなるような仕事を探すべきなのか。


ぼんやりとした


理想の自分像は


輪郭をはっきりさせればさせるほど


自分に似てない気がして


けど、


その理想像はやっぱりカッコよくて、


なれるもんならなってみたい、けどなれるわけない


みたいな浅はかな希望と劣等感と


それを理想に掲げることの


怖さ、不安、恥ずかしさみたいなものが


ある気がする。


「財貨を失ったのは、いくらかを失ったことだ。名誉を失ったのは、多くを失ったことだ。

勇気を失ったのは、すべてを失ったことだ。生まれなかった方が良かっただろう。」

byゲーテ


ひさしぶりに格言のHPのぞいてみた。


どうなっても


死ぬよりは


いいか。


「星をつかもうとして手を伸ばしても、なかなかつかめないかもしれない。

でも星をつかもうとして泥をつかまされる事はありません。」

byレオ・バネット


そう、信じたい。


「一日生きることは一歩進むことでありたい 」

by湯川秀樹


はい。


で、結論は？


さぁ・・・？


では、おやすみなさい。

現実逃避

あ〜


現実逃避したい。


と言いながら


金曜日に直面した現実に対して


土曜日：他社面接、きっと通る、研究室追いコン買出し、夜どいちゃんが来る


日曜日：朝からプロジェクトがらみの仕事、夜インターン仲間と飲み


あああ


現実を見ていない。


逃避している。


そして


明日（今日？）


朝から筆記。


ぶっちしてやろうかと考え中。


もうよくね？


選択肢増やしてどうする。


けど


取れるだけ内定取っておけ


という


母親の言い分も分かる。


がしかし、


やる気　is nothing.


あさって


学会用のアブスト提出しなあかん。


英語。


ふぁっく。


まぁ


いなす予定ではあるが、


さすがに落ちるわけにはいかん。


なんとしても通らねば。


まぁ、前書いたやつをword数調整すればいいだろう。


なんだろう


とにかくだ、


スーツ着て


東京なんて行きたくないわけだ。


めんどいわけだ。


その筆記は大事じゃないのか？


と言われると


企業的には


いい企業だ。


規模も大きいし。


がしかし、


いかんせん


名前が気に食わん。


そこまで言わなくてもいい気がするけど、


働きたいと思う会社名ではない。


なんて


いいかげんな理由。


けど、


フィーリング大事。


これが就活で学んだこと。


はっ


一番最初の


一番大事な問題忘れてた。


それを


じっくり悩む必要がある。


あああ


考えたくない〜


何も考えずに


ぼーっと


一日を過ごし


二日を過ごし


三日を過ごしたい。


考えたくない。


決断したくない。


こわいし、びびる。


とりあえず


明日は


どうしよう。めんどいな〜


どうせ、すでに


他にいっぱい内定だしてるんだろ


今更、筆記なんか受けてられっかよ。


なんて


言ってみるも


決心はつかない。


先延ばししよっかな。

祝杯

プレミアムモルツと


ビーフジャーキーを


味わっている。


つまり


そういうことだ。


が、


悩みは増えた。


就活は


縁だ。


そう実感。


そして、


俺の研究を


小学３年生の女の子に説明するのが


こんなに難しいとは。

勝負

明日は


勝負の日だ。


結構。


しゃちょーさんとご対面。


もう


何人と会わすねん！！


って言いたくなるぐらい人とあったけど


最後に控えるのは


しゃちょー


びびるが


自然体でいってやろう。


もう


知らん。


ここまできたら


縁だろ。


その前に


自衛隊の滑走路に突っ込んだ会社の


適性検査受けてきます。


もはやテレビゲームです。